Малыш от года до трех лет
Детские истерики: как усмирить капризулю
- Подробности
- Категория: Малыш от года до трех лет
- Обновлено 07.08.2013 19:15
- Опубликовано 07.08.2013 18:25
- Просмотров: 5284
Через сложный период детских истерик в той или иной степени проходят все родители. Только успевают они позабыть о кошмаре под названием “колики” и перевести дыхание после прорезывания первых зубов, как вдруг – новая напасть: у любимого чада, которое еще недавно улыбалось, развивалось не по дням, а по часам, и демонстрировало признаки зарождающегося интеллекта, внезапно начал портиться характер. Он становится требовательным, раздражительным; когда его что-то не устраивает, он громко кричит, дрыгает руками и ногами; некоторые дети катаются по полу и просто бьются в приступе ярости. Начинается подобное поведение у малыша обычно между 6 и 9 месяцами, заканчивается ближе к 3-4 годам. Связано это обычно с “конфликтом желаемого и возможного”: ребенок, овладевший достаточным количеством навыков, горит желанием познавать окружающий мир, но сталкивается с тем, что что-то у него не получается, а какие-то вещи родители подло запрещают!
Реакцией на это и становятся детские истерики. Их интенсивность у всех детей разная, и зависит она от многих факторов:
- особенностей и черт характера ребенка;
- принятого в семье стиля общения (если родители обычно кричат друг на друга и ведут себя несдержанно, то ребенок, скорее всего, тоже будет “буйным”);
- от того, насколько ребенок уже овладел навыками эмоциональной саморегуляции (обычно это определяется близостью с мамой).
Причины детских истерик
Причина 1: недостаточность коммуникативных навыков
Родители уже подросших карапузов замечают, что после того, как ребенок научится более-менее понятно выражать свои мысли словами, истерики постепенно идут на убыль (если, конечно, речь не идет о совсем запущенных случаях). Так что главная причина детских истерик очевидна: по-другому малыши просто пока не могут донести до родителей свои переживания.
Причина 2: неумение управлять эмоциями
Способность сдерживать и контролировать себя присуща далеко не всем взрослым, а что уж говорить о детях! Тем более, малыши переживают все очень остро: для них любая мелочь – это трагедия. Самоконтроль появится у них позже, в процессе социализации и знакомства с нормами морали, с развитием мышления, которое позволит им трезво оценивать проблемы и искать варианты их решения, а также с развитием такого качества, как эмпатия, “отвечающего” за сопереживание окружающим.
Причина 3: желание изучить реакцию родителей
Ребенок до 5-6 лет не способен к манипуляции в полном смысле этого слова: для него первично не доставить родителям негативные переживания, а самому получить желаемое. И сейчас он изучает различные способы воздействия на папу с мамой, в том числе и такие, как детские истерики. Он оценивает эффективность этого “инструмента” по сравнению с остальными, чтобы на основании полученного опыта в дальнейшем выбрать определенную стратегию поведения.
Причина 4: психологические проблемы
Усугубляться истерики могут сложным эмоциональным состоянием ребенка, связанным, к примеру, с “кризисом роста” (так называют переломные этапы, связанные с освоением ребенком важных навыков или с формированием его личности), с чрезмерными психологическими нагрузками (например, ребенка в 3 года мама слишком рьяно учит читать), с проблемами в семье или с прессингом со стороны родителей.
Причина 5: пробелы в воспитании, сложности во взаимоотношениях с родителями
Эта причина может быть значимой для детей старше 4х лет. К этому времени ребенок уже должен преодолеть кризис 3х-летнего возраста, и, если папа и мама воспитывают ребенка правильно, у него уже должны сформироваться представления об определенных нормах поведения и навыки самоконтроля. Отсутствовать они могут в разных случаях: например, если малыш привык добиваться от взрослых своего только криком; или подобный тип поведения характерен для кого-то из родителей, и чадо просто копирует его. Либо, возможно, вы давите на ребенка, внутренне отторгаете его, и своим поведением он “протестует” против такого отношения. В любом случае, истерики у карапуза сознательного возраста – серьезный сигнал взрослым для того, чтобы проанализировать свое поведение и взаимоотношения с ребенком и, возможно, обратиться за консультацией к детскому психологу.
Как же родителям конструктивно реагировать на порой невыносимое
поведение малыша?
Приучать ребенка контролировать свое поведение стоит уже с полутора-двух лет, но делать это нужно грамотно (иначе есть все шансы столкнуться с “причиной 4″ из предыдущего раздела). Вот что рекомендуют психологи родителям, столкнувшимся с детской истерикой:
- Не оставляйте в эти моменты ребенка одного, помогайте ему справиться с истерикой. Истерика – это не то состояние, в котором малышу стоит находиться долго и к которому следует привыкать; характерно оно для инфантильной психики и в идеале, с возрастом должно проходить. При правильном педагогическом подходе через несколько лет ребенок вообще забудет, “как это было”; в случае же, если родители не научат его преодолевать это состояние, то он может вырасти в истеричного неуравновешенного взрослого, неадекватно реагирующего на любую проблему.
- Не кричите на ребенка и не шлепайте его. Покажите ему своим поведением пример уравновешенности (хотя иногда очень сложно не поддаться эмоциям). Что же касается наказаний – глупо наказывать малыша за то, что он переживает совершенно естественный период своего развития. Если он хочет, чтобы вы его обняли или поцеловали – так и сделайте; единственное исключение, когда малыша можно законно лишить сочувствия, – это в случае каких-то совершенно неприемлемых с моральной точки зрения его действий (если он мучает котенка, обижает другого ребенка, который меньше и слабее).
В то же время детям старше двух лет в определенных случаях (если ребенок закатывает истерику целенаправленно, чтобы чего-то добиться от родителей) можно и нужно транслировать свое неудовольствие. Но делать это стоит с помощью механизмов более тонких, чем шлепки и крики (читайте интервью психолога о том, как правильно наказывать ребенка). Выработайте у себя особую “строгую” интонацию, поэкспериментируйте с выражением лица – пусть карапуз по таким невербальным признакам научится понимать, что вы очень недовольны и это может привести к печальным для него результатам (вы лишите его мультиков, не пойдете сегодня в зоопарк и т.д.) Таким образом, управляются с детьми японские родители, и добиваются прекрасных результатов.
- Подумайте, как можно организовать свой быт, чтобы не провоцировать детские истерики лишний раз. Для этого нужно просто минимизировать возможности ребенка совершать “запрещенные” действия. Уберите из его поля зрения и пределов досягаемости те предметы, с которыми, по вашему мнению, ему пока не стоит иметь дело; какие-то вещи и действия, возможно, есть смысл перевести в разряд “разрешенных”. Ведь малышу нужно нарабатывать опыт, и пусть лучше он столкнется с чем-то под вашим присмотром, а не на улице или в садике. Постарайтесь сами на глазах ребенка не делать какие-то вещи, которые ему запрещаете (не очень честно, когда родители лопают шоколадные конфеты, а от крохи отделываются словами “а тебе нельзя” – естественно, что чадо закатит истерику).
- Попытайтесь отвлечь буяна. Лучше, если вы найдете универсальный “переключатель” – какое-то занятие или предмет, которым ребенок очень увлечен и при виде которого у него моментально высохнут слезы. Для одного это будет любимая книга, для другого – игрушка, третий с удовольствием пойдет поиграть в ладушки.
- Побольше разговаривайте с ним о ситуации. Обязательно обосновывайте, почему его поведение неприемлемо именно для вас. Аргументы “ты ведешь себя некрасиво”, “другие дети так себя не ведут” не окажут на ребенка 2-3 лет особого воздействия; зато слова “у мамы от твоих криков болит голова” могут возыметь успех – для малыша такого возраста важны именно взаимоотношения с мамой, а не с абстрактным социумом.
Точно также предельно конкретно объясняйте ему суть ограничений и запретов, которые и спровоцировали детскую истерику. То есть не “тебе нельзя лезть на стол потому что я так сказал”, а “тебе нельзя лезть на стол, потому что ты можешь упасть и сильно стукнешься, тебе будет больно”. Со временем ребенок сможет включаться в диалог и сам расскажет вам, зачем он полез на стол, и вместе вы сможете проанализировать происходящее и сделать вывод, возможно ли было для него получить желаемое иным способом, не нарушая запретов. Так вы привьете малышу крайне ценный навык – научиться вычленять проблему и искать пути ее решения, что пригодится ему и намного позже окончания периода детских истерик.
Истерики, связанные с ежедневными ритуалами
Нередка ситуация, когда родители жалуются, что детской истерикой каждый день сопровождается отход ко сну, или прием пищи. Зачастую это случается в семьях, где папа и мама подходят к процессу воспитания не творчески, а формально: “нужно укладываться спать в девять, поэтому иди укладывайся в девять, и без вариантов”. В этой ситуации единственный выход – это поэкспериментировать с режимом дня ребенка (например, утром будить пораньше, днем укладывать попозже, чтобы он успел устать), или поменять сам ритуал. Ищите такие его формы, которые будут приятны и интересны малышу, и его протестные настроения пройдут сами собой
.
Источник
